Х-паб

[Nick 0]

Класс! Мужская логика... :D

[Obi-Wan Kenobi 0]

:clapping:

Не читал такое ещё!

очччень смешно! :D

[Гость Guest_Fler_*]

Нашел видео с демонстрацией некоторых возможностей iPhone. Впечатляет мягко говоря.

 

http://www.mobilemag.com/content/100/340/C11326/

[Obi-Wan Kenobi 0]

Может и очередной БОЯН, но смешно! Смотреть строго со звуком!!!!!!!!!!!!!!!!

 

http://youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo

Изменено 19 января 2007 пользователем Obi-Wan Kenobi

[xboxgames 0]

Как нужно парковаться:

 

Female Parking All Time WORST:

[Obi-Wan Kenobi 0]

Знающие товарищи!

Чем и как редактировать , а именно вынемать звук из файла *.flv ?

[Obi-Wan Kenobi 0]

Как нужно парковаться: 

    Female Parking All Time WORST: 

Вау, ну жесть, а вот ещё http://www.liveleak.com/view?i=ccdde4967e Тоже смешно!!

Изменено 19 января 2007 пользователем Obi-Wan Kenobi

[Fler 0]

Взял отсюда: http://genesis2000.livejournal.com/17600.html

Почитайте ))

 

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

 

Necroscope (01:00 PM) :

:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

 

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

 

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

 

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

 

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

 

ПОВАР (01:02 PM) :

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

 

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

 

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

 

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

 

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

 

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

 

ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

 

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

 

ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

 

ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

 

ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

 

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

 

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

 

ПОВАР (01:09 PM) :

Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

 

ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

 

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

 

ПОВАР (01:10 PM) :

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

 

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

 

ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

 

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

 

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

 

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

 

Necroscope (01:14 PM) :

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...

тихо скулю уже...

 

ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

 

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

 

ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

 

ПОВАР (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

 

ПОВАР (01:16 PM) :

И ноги.....

 

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмачивался, БЛЯТЬ..........

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.......

 

Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в жорнал!

 

ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.

 

ПОВАР (01:18 PM) :

Этож позорище какое.

 

Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!

 

ПОВАР (01:19 PM) :

.............но ржать то надо мной будут.........

 

Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевет жисть!

 

ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

 

Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!

 

ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

 

Necroscope (01:21 PM) :

и?

 

ПОВАР (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

 

Necroscope (01:22 PM) :

сильно!

 

ПОВАР (01:22 PM) :

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

 

ПОВАР (01:22 PM) :

Вот. Такой я доверчивый.

 

Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!!

 

ПОВАР (01:23 PM) :

Это хуйня будет, а не хит.

[Gambit 0]

Господи, этож надо быть таким долбое.ом! Респект за пост! Изменено 29 января 2007 пользователем Gambit V2.0

[Stas11 0]

Взял отсюда: http://genesis2000.livejournal.com/17600.html

Почитайте ))

 

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))

28375[/snapback]

Класная переписка, я аж за платком ходил слёзы вытирать :lol: Жесть!

Как нибудь тоже чё-нибудь прикольное накопаю, сразу выложу. :)

[Stas11 0]

В тему Fler :D

 

Загадки в Мурзилке 20летней давности

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

 

Ржу немагу!!! :lol:

[Fler 0]

Оказывается Мурзилка фору Hustler`у даст ))

[AZRAEL 241]

http://www.gng.ru/2007/01/09/pisjun_dusja_...rzhat_vsem.html

Я плакалъ, товарисчи.

[Stas11 0]

http://www.gng.ru/2007/01/09/pisjun_dusja_...rzhat_vsem.html

Я плакалъ, товарисчи.

30378[/snapback]

Ох! Неасилил многа букв :wacko: Хорошо что сюда не запостил :lol:

[AZRAEL 241]

Ох! Неасилил многа букв  :wacko: Хорошо что сюда не запостил  :lol:

30386[/snapback]

Да большои криатиф, но прочитать однозначно стоит. Ибо весч. :D

[Stas11 0]

http://ziza.ru/other/012007/29/ssat/tn.jpg

 

http://ziza.ru/other/012007/25/doggy.jpg

 

http://ziza.ru/other/012007/24/pics/tn.jpg

 

http://ziza.ru/other/012007/22/other/autofun/29_autofun_27030.jpg

 

 

А этот меня прикольнул находчивостью тракториста :)

 

http://ziza.ru/other/012007/22/other/autofun/55_autofun_72268.jpg

 

http://ziza.ru/other/012007/22/other/autofun/36_autofun_60767.jpg

 

http://ziza.ru/other/012007/22/other/autofun/01_autofun_63269.jpg

 

Заявление о наступлении страхового случая :)

 

http://ziza.ru/other/012007/17/zayava/tn.jpg

 

И напоследок пара анегдотов:

 

- Ты меня любишь?

- Угу

- Ну что значит угу?

- Люблю-люблю.

- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

- В смысле?

- Ну что значит люблю-люблю?

- А что это по-твоему значит?

- По-моему это значит – от...ись.

- Я не понимаю, что ты хочешь?

- Чтобы ты сказал «люблю».

- Но я сказал «люблю» даже два раза.

- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?

- Надо было сказать «люблю»

- Ну хорошо, люблю.

- Отлично!

- Ты довольна?

- Нет.

- Что еще не так?

- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!

- Б..дь.

- Зае..ла да?

- Ты что, издеваешься?

 

АНЕГДОТ:

Чёто текст анегдотов смешался!! как вышло непойму, но щас поправил.

На форуме:

 

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:

"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"

"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"

"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"

"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"

 

 

Ну вот и всё, хватит для первого раза ;)

 

Гыы вот нашол ещё один :))))))

 

http://poxe.ru/uploads/posts/1170704333_magiya.jpg

 

А теперь посмотрите внимательнее на слова :D

Изменено 10 февраля 2007 пользователем Stas11

[Stas11 0]

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка.

- А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать?

Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- У меня с собой нету…- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим…

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине…

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка…

________________________________________________________________________________

 

Приходят три медведя домой.

Папа-медведь заглянул в свою тарелку и начал реветь:

- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!

Медвежонок заглянул в свою тарелку и начал плакать:

- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!

Мама-медведь:

- Что вы ревете! Я вам ещё ничего не положила!

________________________________________________________________________________

 

Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один:

- Может, чайку попьем?

- Давай.

Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:

- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...

- Давай!

Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает:

- Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд.

Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано:

"Ушел, за&бaлся ждать. Васек".

[Fler 0]

Стас, вот старая добрая флудерастическая тема. Тут-то и можно пофлудить (желательно без счетчика).

[Stas11 0]

Есть предложение отключить счетчик сообщений в заведомо флудораспологающих темах. Или даже во всем разделе "Свободные темы".

 

Какой я гуру х-коробки, если половина моих сообщений в "Свободных темах"..

 

Кстати, к Саше просьба сменить мне статус на "Прокурор" (без кавычек).

31986[/snapback]

 

 

Стас, вот старая добрая флудерастическая тема. Тут-то и можно пофлудить (желательно без счетчика).

31989[/snapback]

Согласен на все 100%, причём не только отключить в свободных темах, но ещё и в разделе куплю продам. Там счётчик тоже некчему.

[Obi-Wan Kenobi 0]

Забавное время провождение, в том числе на работе ! ))

http://www.bloodyworld.com

[Stas11 0]

Специально для 007го :D

 

И пошли петербуржские флудеры и флудоделы флудить во флуде без устали. И зафлудили весь флуд флудами. И флуданулся раздел флуд от флудерства флудеров. И развилась у них болезнь флудофилия. И пришлось флудорам направиться к доктору флудопеду. И сказал флудопед флудофилам: "А нефига было флудить без меры и зафлуживать весь флуд флудами!" и офлудели от его слов флудофилы и превратились из флудофилов во флудеристов. И направил флудопед флудористов к врачу флудологу. Флудолог взял флудоскоп и зделал флудеристам флудоскопию. И выяснил флудолог, что они не флудористы, а флудоголики. И прописал флудолог флудоголикам антифлудин и протифофлудные клизьмы...

 

http://www.doom3.nm.ru/ntifludin.jpg

 

Ну как? :grin: :D

[i-george 0]

Оч. смешно про девочку и про медведей! Спасибо, Стас! Ну а про тракторы я вообще молчу. Улетно! Ну а вообще к чему счетчик сообщений-то? По человеку судят исходя из его постов, а не из их колличества. Вон 007 пытается тут вероятнее всего планку в 1000 постов отфигачить, а про него ничего кроме средняка сказать не можем. Так что я думаю от отключения счетчика ни холожно не жарко не будет, хотя некоторых индивидов и остановит от комментариеа вроде "Да, круто, блин!" :) Изменено 20 февраля 2007 пользователем i-george

[Fler 0]

Счетчик надо в подобных темах отключать. Чтобы можно было потупить иногда.

[Stas11 0]

Незнаю как флешку сюда переместить, поэтому свою мысль могу выразить по ссылкам ниже.

 

Жать тут!

 

И ТУТ :)

 

 

Анегдоты:

 

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

--------------------------------------------------------------------------------

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,

на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и

назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

--------------------------------------------------------------------------------

Клиент: можно сделать так что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?

Админ: спать хочется?

Клиент: да.

Админ: сделаю.

--------------------------------------------------------------------------------

[Fler 0]

ап