Перейти к публикации

Юмор №1. Если плохое настроение, тебе сюда! :)


Stas11
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Не смог придумать в какую тему видео постнуть а тему отдельно создавать не хотел !!!

 

 

Улыбнуло !!!

 

Прийдеться чиповать все таки wii !!!

 

Слушать- Смотреть всем вслушайтесь в некоторые слова !!!

 

Проголосуйте за эти видео на том сайте !!! Поможем людяям выиграть призы)))

Изменено пользователем Volkodaf
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Реклама с бородой, но я ржал как в первый раз :lol:

http://fishki.net/comment.php?id=8302

 

 

48489[/snapback]

 

Не смешно !!! :angry:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ниибётъ <_< хоть бы более позитивное имхо оставил...

48504[/snapback]

 

Я сказал только про видео, а за все остальное ЗАЧОТ !!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лана, чёт у мя моск уже в жопе, пойду-ка я спать.

НУ и чтобы этот пост несчитался за офтоп, то вот анек:

 

- Видел сон про бегемотика и мартышек?

- Нет.

- Посмотри. Классный сон.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и

пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

 

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в

керосин

 

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

 

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее

больше не наденете.

 

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш

жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

 

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

 

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк

притупляет чувство страха.

 

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

 

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

 

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть

мясом.

 

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип

действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

 

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

 

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

 

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

 

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно

изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

 

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.

Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

 

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в

четыре, и расскажите как вам понравилось...

 

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит:

- Брось каку!

Ребенок отползает в угол песочницы и какает.

Мама тут же разрыдалсь.

Сынок подползает и спрашивает:

- Что ты плачешь?

- Да весь ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему: "Иди собаке палку кинь..." Ох.. все не так делаете, что с вами делать?

 

Из правил применения электрошокового оружия:

П.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!

 

Больной отошёл от наркоза:

- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?

- А мы же вам руки ампутировали.

 

- Помогите избавиться от комплексов…

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

 

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.

На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.

Нет в мире справедливости…

 

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей

ассоциативный ряд-то послабее.

 

Казахское знакомство:

-Девушка, как вас зовут?

-Асем

-А почему не А восемь?

-...А вас как?

-Абзал

-А почему не об кухню?!!

 

Покупатель в магазине:

- Скажите, а что это у вас на сыре?

Продавец:

- На этом? Плесень.

- Плесень? С глазами?

 

Приезжает чел в деревню.

Заходит на дискотеку.

Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют.

Подходит к первой:

- Девушка, можно пригласить вас на танец?

- ЧАГО?

- УЖО НИЧОГА!!

Подходит ко второй:

-Девушка, а вас можно пригласить на танец?

-ЧАГО?

- УЖО НИЧОГА!

Подходит к третьей:

-Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?

- Да, конечно.

-Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.

-ЧЫМ?

-УЖО НИЧЫМ!!

 

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Анекдоты:

 

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.

А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

 

В магазине одежды. Покупатель:

- У вас есть мужские трусы?

Продавщица:

- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам ей нашлепаю.

 

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом,

девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет

привлечь его внимание:

- А у нас вчера под окнами НЛО завис...

Хакер (сердито, не отрываясь от компа):

- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

 

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.

Вдруг, окуда-то из угла возглас:

- А вы знаете какого диаметра член у кита??

Все сразу оживились, начали узнавать.

- 50 см!

Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр.

И фраза:

- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

 

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.

А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

 

В магазине одежды. Покупатель:

- У вас есть мужские трусы?

Продавщица:

- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам ей нашлепаю.

 

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом,

девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет

привлечь его внимание:

- А у нас вчера под окнами НЛО завис...

Хакер (сердито, не отрываясь от компа):

- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

 

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.

Вдруг, окуда-то из угла возглас:

- А вы знаете какого диаметра член у кита??

Все сразу оживились, начали узнавать.

- 50 см!

Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр.

И фраза:

- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины

- "Два Шнобеля".

 

"Частная школа-пансион "Маугли"

приглашает на Дни открытых дверей"

 

Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы .

 

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.

И вот у них такой диалог:

- И теперь я вся в муках!

- Каких? Дать не дать?

- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

 

Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:

Названия фильмов Пухиады:

"Лицензия на пчеловодство"

"Кролик, которий меня кормил"

"Доктор ИА"

"И целого горшка мало"

"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"

"Завтрак не умрет никогда"

и новинка "Пасека "Рояль"...

 

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.

Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

 

- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков,

какую фразу он сказал бы с трапа?

- Понаехали!

 

- Сэр Илья, а Вы видели мой вебсайт?

- Еще нет, сэр Андрей, но это говно.

- Говно, да. Но зато какое остренькое!

 

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.

Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).

Диалог:

Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.

Подход: 85868, набирайте 3900.

Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.

Подход: Набирайте 4200.

Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.

Подход: Набирайте 4500.

Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.

Длинная ПАУЗА.

Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

 

Новости политики.

Неизвестная террористическая организация направила в Венецию отряд матёрых бобров.

W_©Bober

 

- Вчера пошёл на модный спектакль, думал культурно отдохнуть... А нарвался на то, что там на сцене все поголовно пидарасы!

- Старайся выбирать слова - в данном случае не корректно говорить "поголовно". Пидарасов по }{опам считают.

 

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик

стоит со спущеными штанами.

Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:

- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон,

то я вам насру сейчас прямо здесь.

 

-Привет, подружка.

-Привет, подушка.

-Привет, подружка.

-Привет, подружка.

-Привет, подружка.

-Этот дибил что, всю пачку в рот запихал?!

 

- Видел сон про бегемотика и мартышек?

- Нет.

- Посмотри. Классный сон.

 

-Милый, ты чем там без меня занимаешься?...

-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

 

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

 

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

 

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

 

Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа...

Чем больше узнаю про арабов, тем больше понимаю евреев

 

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

 

Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.

 

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

 

Догбургер!

Корейские дни в МакДоналдс!

 

Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!

© Sj...

 

Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

 

Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.

 

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

 

Владение русской орфографией - как мастерство кун-фу. Настоящие мастера используют ее только в крайнем случае!

 

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!

Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца..

 

Есть у меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов и астрологии. Как-то в субботу собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрел гороскоп - нельзя ему в эту субботу пиво пить категорически. Ну никак нельзя! Он долго думал, мучился... Короче, с тех пор он в гороскопы не верит.

©шпиён

 

user

Здравствуйте

support

Добрый вечер.

user

форум на сайте не работает...

user

можно разобраться в чем проблема

support

Можно. Разбирайтесь.

 

А дед то мой, гармонист был от Бога! Бывало выйдет с гармошкой на улицу, народ собирался весь - и в лес! Но дед мой все тропинки знал - и музыка находила своего благодарного слушателя!

 

Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, проборматал Гарри Поттер раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

 

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?

- Я не знаю, и мне на это по*уй.

 

Маленькие Вовочка и Танечка играли в дочки-матери и закрылись в тёмной комнате......БАБАЙ был в ШОКЕ!!!

 

Если б я был учителем...

- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.

 

Крупная надпись на мойке машин:

"МОЙКА - МЫ ОБМОЕМ ВАШУ МАШИНУ"

 

Телефонный звонок. Мужской голос:

- Здравствуйте… а это кто?

- Это Бог.

- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?

- Каннибализм караю.

- Я не туда попал?

- Мне отсюда не видно.

Гудки.

- Алло!

- Добрый день.

- Я что, опять не туда попал?

- Вы настойчивы в своих ошибках.

- А кто это?

- Бог. Есть жалобы на устройство мира?

- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!

- Не Бог её плёл.

- Да идите Вы…

Гудки.

- Алло, это кто?! Лёша?

- Гы-гы-гы… Неееет…

 

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"

Ну, космонавт, есс-но, удивляется.

Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.

Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:

- О, Господи!...

И вдруг тихий, но внятный голос:

- А?...

 

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- А потому что электричество.

- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- А потому что не круглый.

- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение в ножках.

- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!

Почему лампочка не крутится?

- А лампочка-то как раз и крутится.

- ???!!!

- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!

- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

 

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:

- Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)

Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать:

- Вы ох%:ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами?

Ответ директора был почти такой же:

- Это вы о№!ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами?

Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...

 

Эх... Как же это по русски-провести зимнюю олимпиаду в субтропиках.....

 

- Hello

- Hello

- Are you support engineer?

- Yes

- Do you speak russian?

- нет

- no

- бля, палюсь

 

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

 

"Разговор" с админом одного сайта.

 

Вопрос: У меня не качается. Что мне делать?

Ответ: Иди туда, где качается. Сюда тебя никто не звал :)

Вопрос: У меня качается, но очень медленно. Админ, что со скоростю?!

Ответ: Иди туда, где качается быстро. Здесь тебе никто ничего не должен! :)

Вопрос: Зачем заливаете файлы на rapidshare и т.п. хосты - это же го#но!

Ответ: Дайте денег - зальем на наш хороший быстрый хостинг! :)

Вопрос: Меня всё устраивает. Хочу сказать вам спасибо!

Ответ: Хорошо. Молодец. Скажи в комментариях спасибо ;)

 

Помните!

Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитныйм.

 

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...

Тренер: - у нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!

- ????

-каждое очко на вес золота...

 

W_©Bober

 

Двое в постели.

Она:

- Дорогой, тебе хорошо?

Он с придыханием:

- Хорошшооооооооо...

Она с сожалением:

- Хорошо тебе..

 

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:

- Почему кокс чёрный?

Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный.

Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой.

Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

 

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:

- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...

Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:

- Позвольте, кто кого %б#т?

 

Когда видишь Атланта, поддерживающего массивный балкон, почему-то очень хочется пощекотать ему подмышки.

 

При любом отношении к Абрамовичу, болеют все таки за Челси. Ну хоть каким-то боком наши выигрывают!

 

Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко),

но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).

 

Разговор по телефону:

- Как у тебя там, с мужиками?

- Да также как у тебя с женщинами.

... пауза...

- Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая *лядь_ не нужна...

 

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

 

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

 

Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.

 

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

 

В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом.

Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:

- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.

- Сэр, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!

 

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:

Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая

 

Евнухи имели Read only доступ к гарему.

 

На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса

. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается". Чуть не помер.

 

Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником

 

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.

- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

 

Сидим. Куpим... скучно

 

Лето. Вечеp. Звезды. Очень тихо.

На газон тихо падает только что пpикуpеная сигаpета.

 

Сидим. Куpим... сигаpета дымится

 

Чеpез пять минут с балкона тpетьего этажа, почти без звука,

на газон падает нетpезвый мужик в pваной pубахе.

 

Беpет сигаpету. Затягивается. Молча уходит в подьезд.

 

Сидим. Куpим... гpустно

 

Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку.

Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители,

что-то хуже -10 представить себе не могли. Приятель принес идею: он может

достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся,

Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими

ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в

гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках

едва не падает от тяжести. Принося номерок что-то про себя бормочет.

- Что бабуля?

- Вырядилися, бл*дь, как немцы пленные!

 

Беседа с девушкой ( неблондинкой!!!), желающей устроится к нам на работу.

-А как у Вас отношения с компьютером?

-Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…..

-???

-Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу…

-А что, очки не помогают?

-Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура….

 

- Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту?

- Да, и что же?

- Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.

 

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.

Бух - О, мил человек, куда путь держишь?

НР - На медведя!

Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

 

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот

строгое матаматическое доказательство:

Постулат 1: Знание-сила.

Постулат 2: Время-деньги.

Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку

Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:

Знание=Работа/Деньги.

Выражаем из формулы деньги. Получаем:

Деньги=Работа/Знание.

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать

 

Вася-Чмо , подпись Петя.

Петя-Чмо , подпись Вася.

Вася-Петя , подпись Чмо.

 

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Настоящему ДОСТОЕВСКОМУ не к чему такие глупости! -_-
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

http://dl.ziza.ru/other/042007/24/pics/14_pics_ziza.jpg

 

http://dl.ziza.ru/other/042007/24/pics/37_pics_ziza.jpg

 

http://dl.ziza.ru/other/042007/24/pics/51_pics_ziza.jpg

 

*** Слухи

- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.

....

 

- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.

....

 

- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.

....

 

- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....

....

 

- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!

....

 

- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.

....

 

- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!

....

 

- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной зимы!!

....

 

- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...

.....

 

- Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика Гейгера. Успокойтесь.

....

 

- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах, как водится, акбар, дети мои.

......

 

- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли...

 

 

*** После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

 

 

*** Задача

 

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача No 109.

"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна,

созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между

соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег.

Помогите оленю определить, как далеко от берега упала

ветка".

 

ВНИМАНИЕ, ВОПРОС

Интересно - что курят составители учебникофф?!!

 

*** На советско-китайской границе был обстрелян мирно пашуший советский трактор. мирно пашущий советский трактор ответил огнем из башенного орудия и встроенных пулеметов. В связи с этим инциндентом китайскому правительству была отправлена нота, что если они не прекратят свои провокации в отношении мирных советских тракторов, на границе будет выставлены мирные комбайны с вертикальным взлетом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вот и моя порция приколов.

 

http://i.i.ua/prikol/thumb/2/8/19782.jpg

 

 

42 правила тру-эмо!!!

 

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?

2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.

3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…

4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.

5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.

6. Слушай Staind – они ниибацца круты.

7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).

8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? *****-колотить – это же ЭМО!!!

9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!

10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»

11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)

12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО!

13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.

14. Don’t trust anyone.

15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!

16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.

17. Обо###### – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.

18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».

19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.

20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)

21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.

22. Смех без слез – это не ЭМО.

23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…»

24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.

25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.

26. Дырявые носки – ниибацца круто!

27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.

28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».

29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.

30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.

31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.

32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!

33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.

34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!

35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)

36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.

37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!

38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.

39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?

40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!

41. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.

42. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.

 

 

42 правила АНТИэмо

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…

2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.

3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.

4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».

5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»

6. Слушай СКА – это дикий позитив.

7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).

8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!

9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО

10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»

11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).

12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!

13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!

14. Go f**k everubody!

15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО

16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!

17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).

18. Купи себе мужскую драную тельняжку.

19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.

20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.

21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!

22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.

23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»

24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.

25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!

26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.

27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.

28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».

29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!

30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.

31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.

32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!

33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!

34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.

35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!

36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.

37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.

38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.

39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?

40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.

41. Если ты обиделся на автора – значит ты ****ак и эмо.

42. Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИ-ЭМО.

 

 

Происхождение русских ругательств

 

Знаете ли вы происхождение ругательств? Подавляющее большинство украинцев считают, что это абсолютно не важно, главное, что эти слова означают сегодня. И между прочем напрасно! Сами того не подозревая, мы становимся похожи на Шарикова, вступившегося за домком фразой: "Вы его напрасно прелестным ругаете!". Утратив связь с языком Киевской Руси, старорусским языком, мы подчас бранимся комплиментами или совсем не обидными по сути словами. Попробуйте сегодня назвать кого-нибудь подонком, ублюдком или мымрой - мало не покажется! Но кто бы мог подумать, что еще сто лет назад эти слова прозвучали бы совсем по-иному, и на многие сегодняшние грубости и оскорбления наши пращуры не обратили бы никакого внимания.

 

 

 

Дурак.

 

Исконное русское слово, производное от "дурый" - то есть "глупый". Исходное значение слова "дурак" - "ужаленный, искусанный, затем - "бешеный, сумасшедший, больной" (от укуса) и так далее вплоть до "дурной, глупый".

 

Харя.

 

Если бы нашим предкам предложили дать по харе, они, скорее всего, не отказались бы. Первоначально харями назывались маски. А поскольку маски были очень страшными, то этим словечком впоследствии стали называть отталкивающие физиономии вообще.

 

Ряха.

 

Это слово вообще не имело никакого отношения к лицу. Так называли опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталась "неряха", а вот антоним приобрел совершенно неожиданный искаженный смысл.

 

Болван.

 

В нашем понимании - неотесанный, глупый человек. Первоначально же так называли обрубок бревна, чурбан, истукан, статуя, глыба, животное.

 

Лоботряс.

 

Буквально - тот, кто трясет лбом". Изначально это слово означало дурак, остолоп, скалозуб", позднее - "бездельник". Слово "лоб" связано с понятиями "голова, ум". Вероятно, тот, кто трясет лбом, считался пустоголовым, глупым.

 

Лох.

 

Оказывается, словечко существовало задолго до наших дней, когда молодежь с такой любовью пользуется этим ругательством. Лохом (лоховесом, лопоухим) издревле называли в Псковской губернии разных юных шалопаев.

 

Мымра.

 

И этот образ родом из старины! Раньше мымрой называли домоседа. Мумрить (мым-рить) - значит сидеть безвыходно дома.

 

Бугай.

 

Так называли здорового детину, человека большого ума и таланта. Слово "бугай" пришло к нам из тюркских языков, где оно означает "бык".

 

Пентюх.

 

"Пентюх" или "пендерь" - это брюхо, пузо или желудок. Сначала говорили "Набил пентюх!" А потом стали применять это слово к лентяю, дармоеду, болвану, который только ест да спит.

 

Ублюдок.

 

Это слово изначально не применялось в качестве оскорбления. Ублюдком называли помесь животных двух видов, например, кобылы и осла, волка и собаки. Затем так стали называть незаконнорожденных детей, а в XX веке слово окончательно превратилось в ругательство.

 

Подонок.

 

Изначально слово также не было бранным. Подонок - это осадок, то, что упало на дно, выделившись из мутной жидкости.

 

Халтурщик.

 

Устаревшее значение слова "халтура" ("халтуга") - поминки по умершему. Еще так называли даровую еду и питье на поминках. А в воровском мире "халтурой" называли обворовывание могил со свежими покойниками на другую ночь после похорон. Таких воров соответственно звали "халтурщиками". Это были последние люди в блатном мире.

 

Идиот.

 

Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "идиотэс" означало вовсе не "дурень", а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника. А так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

 

Кретин.

 

Слово пришло из латыни, искаженное от "христианин".

 

Олух.

 

Слово произошло от "волоха" (пастуха). Так что "олух Царя небесного" - это изысканный комплимент!

 

Подлец.

 

Существует версия., что слово пришло из польского языка, где оно означало "простой, незнатный человек". Страшно подумать, скольких мужчин мы за жизнь обозвали таким нелепым образом!

 

И все-таки последние исследования показывают, что это слово является исконно русским. Слово "подлый" восходит к общеславянской основе "подл", что означало "исподний, низкий, земной". Отсюда значение "простой, простонародный". Вспомните из русской литературы выражение "подлый люд" - то есть "простой народ". Негативное значение "подлый" (в нравственном смысле) известно с середины XVIII века.

 

Поганец.

 

Пришло из латыни. Селянин, деревенский житель.

 

Скотина.

 

Слово произошло от немецкого "скат" - "деньги", "богатство", "сокровище". Первоначально, конечно, так называли домашних животных, а затем "сокровищем" стали обзывать и людей.

 

Стерва.

 

Слово тоже имеет отношение к животным. Так называли труп околевшего скота, падаль, мертвечину, дохлятину, уладь, дохлую, палую скотину.

 

Негодяй.

 

Слово совершенно не относилось к бранным, оно означало "рекрут, непригодный к воинской службе".

 

"Интересная газета плюс. Загадки цивилизации" №1 2007 г

 

СУМАСШЕДШАЯ ВЕЧЕРИНА В IT-СТИЛЕ

 

Каждый год в конце декабря, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумасшедшую вечеринку в городе.

Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года.

Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты.

Мы сделаем вечеринку в IT-стиле!

Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней

вечеринки и вы получите представление о том,

что вас будет ожидать...

http://slrz.nm.ru/_stuff/crazy_it_party.jpg

 

 

Чат

 

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной

поласковей, ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной

красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую

"гигантский член" восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах

бесконечности".

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не @би мне мозги, с@чка, я самый могущественный колдун в этих

землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое

тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным

друидом.

БритниСпирс14: М@д@к, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая

защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии

Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора

Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и

присваивает себе.

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?

 

 

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще

простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в

мою зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, ######, нападают на тебя, и

п@зд@ц.

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя

нападет?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых

загрубевшей кожей.

я_поночка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты

видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный

на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной

тряпичной куклой.

bloodninja: Черт, ну и стояк.

 

 

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?

eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.

БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).

eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.

БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.

БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый

член.

eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную

шляпу.

БритниСпирс14: Вот г@вно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!

eminemBNJA: Бл@дь

БритниСпирс14: Я тебе клянусь, с@чонок, если еще раз тебя увижу, я напишу

твоему провайдеру, что ты рассылаешь п@д@фильскую порнуху.

eminemBNJA: ИПААААть

eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

 

 

bloodninja: Займемся этим?

Katie_007: Давай, ты любишь овощи?

bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?

Katie_007: Да, типа того.

bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:

bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.

**пауза**

Katie_007: И все?

bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.

bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?

Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь

посексуальней, ага?

**пауза**

bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень

сексуально.

bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной

пшеницы.

Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или

цуккини.

bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.

bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х@ета ТАК ПРЕТ!

Katie_007: ...

bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности

превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую

кочерыжку.

Katie_007: Что за говно? Я ухожу.

bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои

оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. С@чка.

Katie_007: пох.

 

 

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.

Сара: ммммм, дааааа.

bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.

Сара: Давай, я люблю по-жесткому.

bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.

Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.

bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.

bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло

"Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.

Сара: тебе так нравится?

bloodninja: Я чищу банан.

Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?

bloodninja: принеси мне орешков.

Сара: Орешков?

bloodninja: Даааа, арахиса.

Сара: Ты чего?

bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я

кидаюсь камнями в кошек.

Сара: Придурок.

bloodninja: Я выпиваю пива.

bloodninja: Давай поборемся, а?

bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

Сара: /ignore

bloodninja: Было круто, а она все равно с@ка.

bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

 

 

bloodninja: Займемся киберсексом?

Катюшка: ОК, только никому не говори

Катюшка: Ты кто?

bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в

спортзал

bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.

Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье

твоей машины?

bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай

заказ

Катюшка: Хаха! ОК

Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.

bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа

Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже

делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?

Катюшка: ВСЕ, милый!

bloodninja: Доставить заказ на дом?

Катюшка: Ммммм...ДА!!!

Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю,

мне надо принять душ...

bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же

повезу ее к тебе.

**пауза**

Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!

bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.

bloodninja: Я уже еду

**пауза**

Катюшка: Ты у моей двери.

bloodninja: Как ты догадалась?

bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю

дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.

bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для

пиццы

Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так

хооолодно. Согрей меня, милый

bloodninja: Так ты еще в ванной?

Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.

bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я

открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в

мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного

царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из

ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...

Катюшка: Что за еб твою мать?

Катюшка: М@дак, извращенец бл@дский!!!

Катюшка: м@дак

 

 

еще

 

 

sweet17: Хай

bloodninja: хай

bloodninja: ты кто?

sweet17: кто-то)))))

bloodninja: Кто-то, кого я знаю?

sweet17: неа

bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?

sweet17: ой прости

sweet17: я просто хотела с тобой початицца

bloodninja: на***?

sweet17: по*** ты г@ндон

bloodninja: Эй, погоди

sweet17: чего еще?

bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю

sweet17: нервничаешь?

bloodninja: да

sweet17: из-за чего?

sweet17: из-за меня?

bloodninja: Нет. Я в бегах.

sweet17: LOL

bloodninja: Не смей надо мной смеяться!

bloodninja: Это серьезно!

sweet17: И от кого ты бегаешь?

bloodninja: От ментов.

sweet17: да ну тебя

bloodninja: Серьезно.

sweet17: не врубаюсь

bloodninja: Они меня ищут.

sweet17: За что?

bloodninja: За преступление

sweet17: Какое???

bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.

bloodninja: Я трахнул свинью.

bloodninja: Эй?

sweet17: Ты больной.

bloodninja: Вышли фотку.

sweet17: зачем?

bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.

sweet17: Из кого?

bloodninja: Из ментов.

sweet17: я не мент, говорю же

bloodninja: Тогда вышли фотку.

sweet17: погоди

bloodninja: Скорей.

bloodninja: Ты тут?

bloodninja: ментовская с@ка!

sweet17: Эй, извини, что долго

sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.

bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.

bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.

bloodninja: Звонила!?

sweet17: нет

bloodninja: Чего тогда ты делала?

sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная

bloodninja: Все менты непривлекательные

sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!

bloodninja: Тогда кидай фотку.

sweet17: лана. Мыло скажи

bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь

sweet17: ок

sweet17: Получил?

bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.

sweet17: Это было в мае

sweet17: С тех пор я похудела.

bloodninja: Надеюсь

sweet17: что?!?

sweet17: ты меня оскорбляешь.

bloodninja: Правда?

sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.

bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?

sweet17: да

bloodninja: Щас найду.

sweet17: давай

bloodninja: ок, нашел.

sweet17: это не ты.

bloodninja: Да чтоб я сдох!

sweet17: Ты не так выглядишь.

bloodninja: С чего ты взяла?

sweet17: у тебя в инфе другая фотка.

bloodninja: Там фальшивая.

bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.

sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник

bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....

bloodninja: И весь его урожай.

sweet17: Дрочи сиди

bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку

bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.

sweet17: Зря я ее тебе отправила.

sweet17: Ты меня только оскорбляешь.

sweet17: мне это очень неприятно.

bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?

sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!

bloodninja: Зачем?

sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут

bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..

sweet17: ПНХ!!!

bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.

sweet17: Дрочильщик п@ганый!

sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса

sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь

bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.

sweet17: Врешь ты все

bloodninja: Ты права. Я вру.

bloodninja: АРРРРРРР!!!

sweet17: ты меня достал

bloodninja: Прости.

sweet17: Ставлю тебя в игнор

bloodninja: Погоди

bloodninja: Мы не с той ноги начали.

bloodninja: Давай начнем по-новой?

sweet17: Нет

bloodninja: Я тебе полижу твою киску

sweet17: Чего?

bloodninja: Ты слышала.

bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.

sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет

bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?

sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне

это, тоже возбужден

bloodninja: Ну, я необычный мужчина.

bloodninja: Меня другое возбуждает.

sweet17: Типа?

bloodninja: Правда хочешь знать?

sweet17: Нуууу...

bloodninja: Да или нет.

sweet17: Я боюсь

bloodninja: Почему?

sweet17: потомучто

bloodninja: потомучто почему?

sweet17: смотри

sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас

ты хочешь мне полизать

sweet17: это тебе не кажется странным?

bloodninja: Неа

sweet17: а мне кажется

bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.

sweet17: Я так не сказала

bloodninja: Ну так да или нет?

sweet17: Наверно, да.

bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.

bloodninja: Хочешь помочь?

sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?

bloodninja: Говори по-пиратски.

sweet17: ???

bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"

bloodninja: ОК?

bloodninja: Але?

sweet17: Ты серьезно?

bloodninja: Ну да!

bloodninja: У меня такие типа фантазии.

sweet17: тупняк какой-то

bloodninja: Так ты хочешь или нет?

sweet17: Да хочу.

bloodninja: Сделаешь?

sweet17: да

bloodninja: Ок. Поехали.

bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.

bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь

bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.

bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.

sweet17: ммммммм ооооооооо

bloodninja: бл@... опадает.

sweet17: Арр

bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!

bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом

моего языка становится все более влажной.

bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то

выпуская.

bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.

bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.

sweet17: мммммммм продолжай

bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком

сильнее

bloodninja: опадает

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.

bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.

bloodninja: опадает

sweet17: это глупо

bloodninja: мы теряем его

bloodninja: Давай!

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.

bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.

bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее г@вно.

sweet17: ЧЕГО?!?!?

bloodninja: Оно воняет.

sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!

bloodninja: При виде твоей уродливой ж@пы мне хочется блевать

bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.

bloodninja: И засовываю тебе в задницу.

sweet17: ТЫ С@КА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!

bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.

bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...

bloodninja: Я пинаю тебя в морду!

sweet17: ПОШЕЛ НАХ@Й У@Б@К!!

bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены

каюты...

bloodninja: Твой попугай улетел.

bloodninja: ...черт, снова опал.

bloodninja: Эй?

bloodninja: Давай, скажи мне это!

bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

 

Один день из жизни рэппера

 

5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал… ***, уже не засну…

7.00 – Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.

7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга ######ов.

7.21 - Споткнулся за штаны.

7.28 - Споткнулся за штаны.

7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.

8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.

8.43 - Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.

9.00 - Сижу на уроке, репую.

9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.

9.15 - Пошёл в сортир.

9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.

9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.

9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.

9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.

9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.

9.37 - Я хотел убежать получил срача.

9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.

10.10 - Начал рисовать граффити на парте.

10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. ****! Стою репую.

10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал ######м в Буряк.

10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.

10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.

10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился ######м об батарею. Синяк на всю морду.

11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.

12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.

12.45 - Стою репую.

12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,

13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.

Сижу репую от радости.

13.20 - Учитель выгнал из класса.

13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.

14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.

14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.

14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 - АААА!

15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.

15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.

15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 - Стою в магазине

16.10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.

16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.

16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.

16.35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.

16.37 - Споткнулся за штаны.

16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.

16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!

17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground

17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!

17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.

17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)

17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, ****!

17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)

17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво…

18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас… *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!!

18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл…

21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?»

21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

 

 

Блондинки (взято с блога)

 

25 Август 2006 г.

 

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

 

8.00. Первый закур в начале рабочего дня

Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:

— Чё какая помятая?

Она:

— И не спрашивай… я даже ходить не могу!

Я:

— гы гы гы

Она:

— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…

Я ржу :)

Она продолжает:

— Я не пила!!!

Я:

— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)

Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:

— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!

Я:

— ржу, расходимся по рабочим местам..

 

9.00 — второй перекур

 

Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:

— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?

Я, ладно думаю, объясню :

— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы

Она:

— А чё здесь смешного?…

И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:

— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…

Она:

— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:

— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь

Она опять в непонятках:

— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!

Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:

— Где ещё волосы растут, ёпт

Она:

— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила

Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать

 

 

Тот же день, перекур после обеда. 13.00

Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.

Я:

— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?

Она:

— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.

 

 

Тот же день, перекур в 14.00.

У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.

Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может .

До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.

Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?

Я: — Она готовиться к встрече…

ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:

— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.

Но этих слов я уже не слышу… я ржу….

 

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.

Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.

Она говорит:

— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.

Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…

Она:

— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!

Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)

Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить.

Я говорю:

— Твои высказывания уже в инете лежат.

Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.

Она:

— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!

Я:

— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)

Она:

— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!

Я: — Один? Лечь на матрас?

Она злится и убегает.

 

Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…

Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!

Весь МОСК ушёл в симпатичность!

Вот такая история :)

 

Неожиданное продолжение.

Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то

Этот же день, тобишь сегодня.

Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ),

Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.

Заходит блондинка (уже другая и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).

Садятся.

Жарко, душно.

Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.

Едем минут 15-ть, она не успокаивается.

Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.

Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают )и выдаёт:

— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!

И через секунду:

— А летние пусть будут без крыши!

Мужики вокруг начинают гоготать

Подруга замечает это и говорит:

— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?

Блондинка лепит с ходу:

— А у меня зонтик есть!!!

Мужики разом повисли на поручнях и ржали!

Я сидел, и только поэтому не упал

Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками!

Гы

Как 5-ти летний ребёнок… ей богу…

К слову, девке на вскидку лет 20-25.

Блондинка, однако…

 

Прикол над браузером

 

Скопируйте этот код в адресную строку браузера. Страница не должна быть пустой.

 

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName("img"); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+"px"; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+"px"}R++}setInterval('A()',5); void(0);

 

 

Фотография воды на марсе!

 

Фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайтеНАСА

http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/050...OnMars2_gcc.jpg

ОФИГЕТЬ!!!!! :blink:

 

 

И мое любимое Анекдоты про бондинок!

 

 

Сумма прописью

 

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

 

 

 

Хомячки

 

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.

Одна говорит:

-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!

-О, какая ты молодец!!

Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.

Одна говорит:

-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.

-Точно!

Так они и сделали.

Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.

Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.

Одна и говорит:

- Слушай, а давай так :

мой -беленький, а твой - черненький..

 

 

Педант

 

Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников.

- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

- В каком смысле?

- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

 

 

Муж блондинки

 

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!… «Сделаем!» - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.

 

- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота… «Сделаем» - ответил я и побежал в банк за кредитом.

 

- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот… - Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.

 

- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!

 

…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

 

 

 

Анекдот 8 Марта

 

Разговаривают 2 блондинки:

-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!

- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

 

 

 

Салон красоты

 

Блондинка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов, за операцию?

- Рублей, за противогаз.

 

 

 

Первое свидание

 

Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

 

Две блондинки

 

Мир крутится вокруг блондинок! Каждый шаг этих обворожительных созданий находится под пристальным вниманием мировой общественности. Ведь, как выясняется, шутки про блондинок интернациональны. Так, на днях отличились блондинки Нью-Йорка:

 

Две блондинки работали в департаменте по градоустройству. Одна выкапывала яму, а другая шла следом за ней и закапывала яму. Так они прошли вдоль одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва.

Это привлекло внимание прохожего, который никак не мог понять, чем они занимаются. Он подошёл к блондинке, которая копала яму со словами: «Усердие, с которым работаете Вы и Ваша коллега поразительно! Но я не совсем понимаю, почему Вы выкапываете яму, а Ваша напарница её закапывает?».

 

Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом ответила: «Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы работаем втроём, но сегодня девушка, которая делает посадки, заболела».

 

 

 

Пупок проколола

 

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.

- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

 

 

 

Химия

 

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?

- Блондинок, Марьиванна!

 

 

 

Незамужняя

 

Регистратор спрашивает у женщины.

- Незамужняя

- Да. Дважды.

 

 

 

90-60-90

 

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

 

 

 

Новости анекдот

 

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...

- (обреченно) Ну, начни с хорошей.

- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

 

 

 

Женщины блондинки

 

Записи в ежедневнике женщины блондинки.

Планы на завтра:

1. Истерика.

2. Шопинг.

 

Секретарша

 

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее TaМpax заложен.

Шеф увидел её и говорит:

- Что это у тебя там за ухом?

- Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...

 

 

 

Юлия Тимошенко

 

Стала Юля Тимошенко премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., - и говорит им: - Ну что, кто хочет стать миллионером?

 

 

 

БЛОНДИНКА

 

Диалог в чате/аське:

- ПРИВЕТИК!!!

- дарофф

- КАК ЖИВЕМ????

- нормально, капс лок отпусти только

- ОТПУСТИЛИ КУДА???

- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!

- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ

- ты случайно не блондинка?

- А ЧТО ????????

- да просто так спрашиваю ...

- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

 

 

 

Мастер и Маргарита

 

Сразу после недавного показа теле-сериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.

Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?".

 

 

Блондинки

 

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?

— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».

* * *

— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?

— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.

* * *

— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?

— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

* * *

— А почему небо голубенькое?

— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

 

 

 

Как похудеть

 

Полноватая блондинка пришла на консультацию к врачу с единственной целью – похудеть!

 

Врач посоветовал ей бегать по 10 километров в день в течении 30 дней. Это, по словам врача, гарантировало ей потерю 8 килограмм веса. Блондинка строго следовала предписанию врача. И через 30 дней к своей огромной радости, она обнаружила, что действительно похудела на 8 килограмм. Она тут же позвонила врачу и поблагодарила его за правильный совет, обеспечивший ей такой замечательный результат.

 

Но в конце разговора она, не вытерпев, задала вопрос: «Каким способом мне теперь лучше добраться до дома, ведь я нахожусь в 300 километрах от него?»

 

 

 

Купить телевизор

 

Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит к продавцу и сообщает ему, что хочет купить телевизор, который стоит в углу.

Продавец учтиво ответил, что не обслуживает блондинок.

Несколько ошарашенная блондинка возвращается домой, перекрашивается в чёрный цвет и на следующий день заходит в тот же магазин, и обращается к продавцу всё с той же просьбой. И снова продавец отвечает, что не обслуживает блондинок.

В отчаянии блондинка возвращается домой, красится в рыжий цвет и решительно направляется в магазин. По счастью в тот день работал другой продавец, и блондинка с уверенностью сообщила ему о своём желании купить телевизор, выставленный в углу.

К её неописуемому удивлению продавец сказал, что не обслуживает блондинок.

«Как Вы узнали, что я блондинка?!», - воскликнула она.

Продавец посмотрел на неё с нескрываемым сарказмом и произнёс: «Это не телевизор, мадам, это – микроволновка!».

 

енский голос

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

 

 

 

Мать и дочь

 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все хватит, у меня голова болит.

 

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат?

 

 

 

Секс блондинки

 

Из разговора двух блондинок:

-Слышь!Дусь,а когда ты любовью занимаешься,разговариваешь?

-Нет.

-А почему ?

-Мама мне всегда говорила- с незнакомыми мужчинами не разговаривать!

 

 

 

Про блондинок

 

- Что общего между блондинкой и Интернетом?

- Очень много пользователей.

 

 

 

Новый год

 

Две блондинки:

- В этом году новый год попадает на пятницу.

- Надеюсь не на 13-ое число.

 

 

 

Жена

 

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"

 

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

 

 

 

Скорость

 

Мчащаяся на большой скорости автомашина была наконец остановлена полицейским. За рулём сидела расстроенная молодая женщина.

- С какой скоростью вы ехали?

- Право не знаю...

- Так знайте, что вы превысили норму в несколько раз!

- Господин офицер, буду с вами откровенной: я ещё плохо управляю автомобилем, поэтому стараюсь побыстрее попасть домой, чтобы никого не задавить.

 

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

 

Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

 

Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

праворульной "Газели"....

 

Блондинка просит помощь у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

 

Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

 

Блондинка выходит из игры.

 

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой,

то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

 

Разговаривают две блондинки.

- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!

- Ну а он чего?

- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

 

 

Почему блондинки не катаются на водных лыжах?

– Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

 

 

– Зачем девушки красятся в блондинок?

– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

 

 

О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?

– Черт побери! Опять упаду!

 

 

На дороге заглох Мерседец. Пробка. Водители сигналят мерсу.

Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

 

 

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: – Ваши права, пожалуйста.

Б: – Чего?

М: – Права, пожалуйста.

Б: – А что такое права?

М: – Это такая вещица с вашей фотографией.

Б: – Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

М: (Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

 

 

Милиционер отчитывает блондинку:

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено

правилами.

- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

 

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:

- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…"

 

Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем

 

 

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

- А откуда я знаю, куда вы поедете?

- ???

- У вас и направо поворотник работает и налево!

 

 

 

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:

- Вы кричать не будете?

Она отвечает:

- А что приятно будет?

 

 

 

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:

- Это Москва-река!

- Нет, это Волга!

Одна говорит:

- Сейчас проверим!

Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:

- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

 

 

 

Блондинка первый раз залезла на лошадь.

А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.

Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.

Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

 

 

 

Встречаются два друга. Один другому говорит

- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!

- И чего сказала?

- Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!"

- А ты что?

- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не вылезу".

 

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"

 

 

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

- Мол, давай!

Первая:

- Видишь свет горит?

Вторая:

- Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая:

- Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

 

 

Две блондинки летят в самолете.

- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

- Дура, он же ими машет!

 

 

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

 

 

Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"....

 

 

На три вещи можно смотреть вечно – огонь, воду, и как блондинка паркуется.

 

 

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

 

 

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:

- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!

Библиотекарь шепотом:

- Девушка!!! Это библиотека!

Девушка шепотом:

- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

 

 

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!

- Господи, и откуда они все знают?! – подумала блондинка.

 

 

Одна блондинка спрашивает у другой:

– Как переводится I don't know?

– Я не знаю...

– Прикинь, никто не знает!

 

 

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) – что хоть и не много, но знают.

Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

– Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать – это сказать «Треть икс куб».

– Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка?

– Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

– А-а! Третик скуп? – повторяет официантка.

– Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп».

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

– Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

– Треть икс куб... – отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

-... Плюс константа.

Немая сцена.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Аффтар жжот! Почти все асилил! :D

____

На тему блондинок - лог ;)

Внимание ненормативная лексика!!!

 

http://slil.ru/24309694

 

http://slil.ru/24309697

 

 

:)

Изменено пользователем NStrik3r
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Прочитал про емо и упал патстул и там лежу и застрял от смеха! :lol: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Седня чувак Антон из лайва тему рассказал!

Чтобы получить всю прелесть от орального секса еноты маскировали свои пенисы под комаров и шли на болота к жабам!!!

:yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:

 

 

redninja четко жжот!!!!!

Изменено пользователем Mercurial
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

redninja четко жжот!!!!!

52672[/snapback]

Ага, так грамотно этих тварей с землей мешть не каждый умеет. Респект.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тема - как всегда редко, но метко. Про ЭМО понравилось. Оч. Вы ребят не пдумайте, я не ЭМО и даже близко им не будет, я их защищаю ток потому что, я - гуманист и анти-рассист. И еще моя дай бог будущая девушка оч любитодеваться в стиле ЭМО.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

http://www.youtube.com/watch?v=NKuwygt3-h4...related&search=

:D

Изменено пользователем NStrik3r
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость
Эта тема закрыта для дальнейших сообщений.
 Поделиться

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
×
×
  • Создать...