Перейти к публикации

Юмор №1. Если плохое настроение, тебе сюда! :)


Stas11
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:

- Назовите мне слово на букву П.

Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.

Петя: - Прянички.

- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.

Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:

- Бубенчики.

- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.

Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.

Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:

- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

----------------------------------------------------------------------------

Внучек:

- Бабушка, я во сне опять летал!

Бабушка:

- Фу, а накурено-то у вас как....

----------------------------------------------------------------------------

Наркоман звонит в "пожарную":

- Алло! Здравствуйте приезжайте к нам пожалуйста, у нас тут пожар!

- А как к Вам доехать?

- Ну вы блин даете, как? На такой большой красной машине!!!

----------------------------------------------------------------------------

Вечер. Грязь. Слякоть.

Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.

Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

 

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

 

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

 

- Этого повесить.

 

- Этого расстрелять.

 

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

 

- Опа! А этого не надо. Он не хочет

--------------------------------------------------------------------------

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение

плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и

говорит:

- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно

поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи

открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень

хорошо помогает.

Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор

с психотерапевтом?

Мент говорит:

- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый

был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене

изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

-------------------------------------------------------------------------

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

-------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю...

-------------------------------------------------------------------------

Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?

Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»

---------------------------

:lol: :lol: Поржал от души.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Старый еврей умирает. Подзывает мальчика.

-Внучик, п..п...п..пожалуса..... посмотри что там на кухне готовится... так вкусно пахнет.

 

Внучик уходит на кухню и возвращается.

- Это бабушка готовит фаршированную рыбу.... но она сказала это на потом.

Изменено пользователем i-george
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стоят 2 евреяи спорят:

1-ый Еврей (1): "Я тебе таки говорю белый - это цвет!"

2-ой Еврей (2): "Да нет же не был белый никогда цветом!"

(1): "Пойдем к раввину пусть нас рассудит"

Приходят к раввину и говорят: "Раввин рассуди наш спор, он говорит, что белый - это цвет, а я говорю, что это не цвет"

Раввин (Р): "пойду посмотрю, что об этом говорит Тора"

Сходил, посмотрел и говорит: "в Торе сказано, что белый - это цвет"

Выходят оба идут обратно

(2): "Ладно, белый - это цвет, но черный-то точно не цвет"

(1): "Как это не цвет, черный это таки тоже цвет, пойдем обратно к раввину, пусть опять нас рассудит"

Приходят к раввину, процедура повторяется

(Р): "в Торе сказано, что черный это тоже цвет"

Выходят оба и тут (1) говорит (2): "Вот видишь, я тебе таки цветной телевизор продал!"

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13188.jpg

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13190.jpg

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13184.jpg

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13178.jpg

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13176.jpg

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13159.jpg

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13158.jpg

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13155.jpg

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13151.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Миш-а-а-а! С Новым годом!

- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!

 

 

 

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?

- Ну, вашими молитвами...

- Тогда вам недолго осталось!

 

 

 

http://photofile.ru/photo/kokos9/1411938/38361444.jpg

 

http://ru.fishki.net/picsw/032007/09/no8/tn.jpg

 

http://ru.fishki.net/picsw/042007/11/stih.jpg

 

http://ziza.ru/data/upimages/women_soccer.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

http://www.webpark.ru/uploads37/17_podborka_90.jpg

 

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1164873507.jpg

 

http://udaff.com/image/345/34542.jpg

 

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sma/smaikls-1165618036_i_6225_full.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я ржу немагу, клава рулёз!!

 

P.S примечание: Господа, только без непристойных постов, всё-таки это не порносайт :)

 

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13049.jpg

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13083.jpg

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13071.jpg

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13061.jpg

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13057.jpg

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13042.jpg

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13034.jpg

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13025.jpg

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13024.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

оййй ... от души с утра посмеялся) Спасибо вам ребят! ^_^

 

~~~~~~~~~~~~

 

Чисто студенческий анекдот:

-" Упала ложка и давай валяться" ....

Изменено пользователем Garic
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,

левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,

плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья

оквадрачены.

- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.

- Прапорщик Петренко!

- Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,

разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!

- Кто площадку убирал?

- Прапорщик Петренко!

- Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.

- Кто дежурный по столовой?

- Прапорщик Петренко!

- Подать мне его сюда!

Подходит Петренко, представляется.

- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!

- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!

- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?

Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:

- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Едут два нарика на мотоцикле.Один другому говорит:

-Если щас мент остановит и спросит «чё глаза красные- накурились»,мы ему скажем «нет- ветром надуло».

И тут останавливает их мент и спрашивает:

-Чё пацаны глаза красные- ветром надуло.

А нарики ему:

-Нет, обкурились.

 

Общага.Лежат на кровати два обкуренных студента(не педики,просто кровати сдвинули чтобы места было больше) и смотрят телек.Вдруг один начинает дрочить.10 минут,20,30.

Через час другой поворачивается к нему и спрашивает:

-Вань ты хочешь кончить?

-Да.

-Дрочи свой.

P.S. Стас извини за пошлятину.

 

Идёт прапорщик, за ним ещё один осёл.

 

Прапорщик строит солдат и спрашивает:

-Иванов в Москве был?

-Нет.

-Мудак.

-Сидоров в Москве был?

-Нет.

-Мудак.

Вдруг рука из строя:

-Товарищ прапорщик,а вы были в гораде Бердыщеве?

-Нет.

-Оооо…

 

Приезжает в дальний аул, в военную часть генерал с проверкой.Заходит в ангар,а там стоит верблюд.

-А это что такое?-спрашивает генерал.

-Ну понимаете товарищ генерал,дальний аул,ближайшее селение за 50 км, девушек нет,вот и приходиться обходиться верблюдом.

Прошёл час.Генерала нигде нет.И тут солдаты заходят в ангар и видят,что генерал верблюда е**т и говорит:

-Ой хороша стерва.

А солдаты ему в недоумении:

-Мы конечно всё понимаем товарищ генерал,но мы на этом верблюде ездим в соседний аул к девушкам.

P.S. Стас ещё раз извини.

 

Стоит пограничник с калашом.К нему на мерене подъезжает мужик и говорит:

-Продай автомат.

-Нет.

-Ну продай, 500$ даю.

-Нет. Вдруг война начнётся,что я буду делать без автомата.

-Ну ты палку возьмешь и будешь орать «тра-та-та-та».Продай 1000$ даю.

-Ну ладно забирай.

Солдат продал калаш,и вдруг начинается война.Он выбегает с палкой и орёт «тра-та-та-та».

И вдруг видит,открывается ангар и оттуда выбегает мужик растопырив руки в разные стороны и орёт:

-Иду на взлёёёёт!!!!!!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Анекдоты:

 

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!

- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

 

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

 

... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!

Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

 

Добился сам - добей товарища!

 

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.

– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

 

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?

- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!

- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

 

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:

- Вань, не хватает 100$.

- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.

- И тебе понравилось?

- Да.

- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....

Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:

- Да, дешевка она и есть дешевка!

 

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

- Мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на фиг!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

- Ну мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на фиг!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?

- Пошел на фиг!

- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

 

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришёл, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

-Готово, всё работает. С вас 500 рублей.

-Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.

 

 

Объявление:

- Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.

 

Потрясающих спецэффектов будет масса. Особенно поразит воображение зрителей водка и догоняющий её по пищеводу главного героя огурец.

 

Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Навстречу Юнг.

Юнг:

- Профессор, а чего это у вас цилиндрический предмет во рту?

Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:

- Ребята, ну можно просто покурить?

 

Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром встал и все понял - надо было рассолу запастись.

 

Едим шашлыки и плачем от умиления.

Эта свинья прожила долгую и счастливую жизнь и явно умерла естественной смертью. От старости.

 

- Дорогой, ты где был?

- Бегал...

- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?

 

А женщин он менял даже чаще чем презервативы...

 

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

 

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?

- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?

- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

 

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...

- Как ты интеллигентно её на х@й послал, а?

 

- Секретарша на месте?

- Отсосутствует...

 

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?

- Да.

- Поехали!!!

 

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил Зайцу зубы.

 

Заяц поворачивается к охотнику и говорит:

- Ну фто ты ко мне прифтал!?

 

Чисто пацанский рассказ:

 

Не так давно Гоше случилось проезжать мимо моей конторы, так что он недолго думая зашел ко мне на обед. Как ни странно, речь у нас зашла не о женщинах, а о здоровье.

Конкретнее, о том, что после 30 надо о нем хоть иногда заботиться. Как я давно подозревал, о спорте у Гоши понятия оказались достаточно странные, в основном сформированные в школе и секции бокса. То есть спорт в его понятиях ассоциировался с тяжелым и неблагодарным трудом. Десятилетия технического прогресса и развития современных видов отдыха попросту прошли мимо него. Слегка подумав, я понял что для роллерблэйдинга Гоша тяжеловат, на горных лыжах его надо долго учить, а вот велосипед ему подошел бы в самый раз. По этой причине я сконцентрировался на пользе велоспорта и великих личностях типа Армстронга.

Гоша, в общем, парень довольно простой. Поэтому меня совсем не удивило что через 10 минут он достал мобилу и принялся что-то втирать своим браткам. Не прошло и часа, как они нарисовались в комплекте с неплохим шоссейным великом Specialized.

 

В офис идти, в общем, не хотелось, поэтому мы заехали ко мне домой и отправились обкатывать покупку на одной красивой, но малоизвестной дороге.

 

Гоша был в полном порядке и держался за мной до того места, где дорога закнчивалась очень длинным и кривым подъемом типа тещин язык с конечной крутизной около 45 градусов. Поднявшись на самый верх, я спокойно закурил, т. к. по моим расчетам подъехать он должен был не менее чем через 15 минут. Поэтому я сильно удивился, когда Гоша показался на дороге намного ранее намеченного срока. Еще более я удивился его внешнему виду. Гоша был весь в мыле и равномерно малинового цвета.

Он упирался могучими руками в руль и толкал педали как стокилограммовую штангу. Рама хлипкого шоссейника ощутимо гнулась. Причину такого странного поведения я понял когда он подъехал поближе. Его велик был намертво защелкнут в самой нижней, 64-й передаче.

Я хрюкнул от смеха и начал думать как получше приколоть Гошу.

На ум начали приходить разнообразные анекдоты про новых русских.

Поравнявшись со мной, Гоша рухнул на землю без движения. Однако как только я открыл рот, он нашел меня мутным взглядом и прохрипел:

- Ты думаешь, я не знаю, что у велика есть передачи? Да знаю я, но братва сказала, что вот эта самая пацанская!

 

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.

 

***

 

 

Бежит заяц по лесу. Остановился перед ямой, а там лев. Ну заяц начал над ним издиваться, мол облезлая ты кошка, всё кранты...

Ну доиздевавшись сам упал в яму. Не знает что делать. Подходит ко льву и говорит:

- Гадом буду, не поверишь, пришёл извиняться!

 

***

 

- За что это твоя на тебя так вечером орала?

- Да за библиотеку...

- Ты ходил в библиотеку?

- Да..

- А за что орала то?

- Трусы в читалке забыл...

 

***

 

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.

Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё бл@ пришёл?

- Да вот, эта.. погадать хочу!

- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

-БЛ@ это же говно!

Голос:

-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

 

***

 

Студенческая свадьба.

- А что невеста-то не пьет, не ест?

- Так она не скидывалась!

 

***

 

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету: ( Решили пойти к вороне. Нашли

ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр

падает и зайцы сьёбываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить

хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает,

зайцы сьёбываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы

тебя наебать хотим? - ДА!!!!

 

***

 

Поздно вечером родители собираются в кино.

Дома остается пятилетний сын.

Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней!

- У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на НАХУЙ, мы дровами топим!

 

***

 

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

***

 

свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого х*я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".

2.. "Всякая пое**нь" - "Широкий ассортимент товаров".

3.. "Б*я буду!" - "Фирма дает гарантию".

4.. "Где тока таких му**ков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".

6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот е*ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не

интересует".

8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9.. "Вот же ж бл**ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Х*й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "Пидар штопаный" - "Клиент".

11.. "Овца е**ная" - "Клиент".

12. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".

13. "Зае**л уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".

14. "там такое.. х*й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".

15. "Пошел на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вот вам анекдот из жизни точнее из ICQ... Продам его номер за WZM ;] Шутка!

 

 

John (21:21:38 12/04/2007)

1. Как вам живётся на планете земля?

 

no†hingness (21:21:46 12/04/2007)

***во

 

John (21:22:57 12/04/2007)

2. Чем вы занеты на этой великой планете

 

no†hingness (21:23:06 12/04/2007)

ничем

 

John (21:23:49 12/04/2007)

Как бы вы назвали то что происходит за вашим окном?

 

no†hingness (21:24:02 12/04/2007)

***ня

 

John (21:24:18 12/04/2007)

Что бы вы хотели отметить красными строками о себе в журнале?

 

no†hingness (21:24:32 12/04/2007)

таких дол***** как я поискать

 

John (21:24:47 12/04/2007)

Сколько бы вы хотели найти такий существ как вы?

 

no†hingness (21:24:55 12/04/2007)

0

 

John (21:25:42 12/04/2007)

Зачем бы вы отметили в журнале красной строкой то что таких существ как вы поискать?

 

no†hingness (21:26:09 12/04/2007)

***бет

 

John (21:26:25 12/04/2007)

Каковы ваши отношения с женским полом?

 

no†hingness (21:26:26 12/04/2007)

ты бота врубил чтоли?

 

John (21:26:35 12/04/2007)

нет я не врубал бота

 

John (21:26:44 12/04/2007)

Я просто общаюсь с табой Зак

 

no†hingness (21:26:47 12/04/2007)

нету никаких отношений

 

John (21:26:57 12/04/2007)

Почему нету отношений с женским полом?

 

no†hingness (21:27:01 12/04/2007)

да я знаю вижу точнее

 

no†hingness (21:27:07 12/04/2007)

потому что сам знаешь

 

no†hingness (21:27:17 12/04/2007)

i'd alreay told you

 

John (21:27:32 12/04/2007)

К какому виду пола (или паркета, а может даже плитки) вы относитесь?

 

no†hingness (21:28:02 12/04/2007)

среднему

 

John (21:28:18 12/04/2007)

среднему Виду чего?

 

no†hingness (21:28:26 12/04/2007)

пола

 

John (21:28:34 12/04/2007)

Относительно какой страны?

 

no†hingness (21:28:37 12/04/2007)

к среднему полу отношусь

 

no†hingness (21:28:40 12/04/2007)

россия

 

John (21:28:57 12/04/2007)

К среднему полу по каким критэриям? Цена , качество? Гавнистость?

 

no†hingness (21:29:22 12/04/2007)

гавнистость качество гавно цена то 5 копеек

 

John (21:29:45 12/04/2007)

Знаете ли вы что по отношению к вам жители Австралии ходят к верх ногами?

 

no†hingness (21:30:00 12/04/2007)

нет

 

John (21:30:18 12/04/2007)

Каков ваш вид на жительность?

 

no†hingness (21:30:26 12/04/2007)

хз

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Панки.

Панки cyкa заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её, отказавшись от водных процедур.

Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят, отпугивая от себя окружающих.

 

Готы.

Готы cyкa печальные. Ещё бы! Люди, привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ, нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.

Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

 

Металлисты.

Маталлисты cyкa мечтатели. Каждый второй металлист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору, вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металлисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.

Многие металлисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но cyкa выучиваются и, получив высшее образование, идут работать юристами.

Металлисты палятся, лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

 

Байкеры.

Байкеры cyкa добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключом, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники ДПС.

Байкеры не палятся.

 

Эмо.

Эмо cyкa жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя

на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно.

Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто?

Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего, кривя глазом из-под чёлки, давит очередную слезу.

 

Скинхеды.

Скинхеды cyкa умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются черепно-мозговой частью.

Палятся в основном из-за гладкой, но не всегда отполированной лысины.

 

Гламуры.

Гламуры cyкa тупые. Если вывесить над подвалом табличку «дольче и габана» - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.

Гламура можно пропалить фразой – «эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел», после чего гламур выдаст себя, сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

 

Пафосники.

Пафосники cyкa клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой.

Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

 

Реперы.

Реперы cyкa чёрные. Если Вы видите репера и он cyкa не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем , то это не репер.

В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот.

Реперы палятся на травке, тёлках, брюликах и крутых тачках. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

 

Ар-эн-би.

Ар-эн-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите ар-эн-би с яйцами - это cyкa Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.

Ар-эн-би можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

 

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

 

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

 

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

 

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

 

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

 

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

 

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

 

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

 

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

 

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

 

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

 

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

 

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

 

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

 

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

 

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

 

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

 

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

 

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

 

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

 

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

 

© 2005 «Красная бурда»

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:

- Как дела?

- Хорошо.

- А чё пришли?

---------------------------------------------------

Приходит старый еврей к нотариусу:

- А, Вы шо настоящий нотариус?

Нотариус:

- Да, конечно.

Е: И шо у Вас даже печать есть?

Н: Конечно, как это нотариус без печати.

Е: А можно посмотреть?

Берет смотрит.

Е: Ишо у Вас даже гербовая бумага есть?

Н: Конечно, как это нотариус без гербовой бумаги.

Е: А можно посмотреть?

Берет смотрит.

Е: И шо у Вас даже можно завещание написать?

Н: Да, конечно. Вот Вам ручка, пишите.

Еврей пишет "Завещание", написал и задумался.

Е: А Вы не подскажете, никому них...я, вместе пишется?

--------------------------------------------------

Мальчики из 3-А пишут записку девочкам в 3-Б: "Приходите сегодня в парк, будем целоваться". Девочки отвечают: "Если только за этим, то пишите в 1-А".

--------------------------------------------------

Немнога букаф:

Буква b - это буква l в положении.

Буква I - это буква O на диете.

Буква W - это сиамские близнецы V и V.

Буква N - это Z мордой об землю.

Буква Ь - это потерявшая голову буква В.

Буква B - это I и З в кайфе.

Буква Q - это муж буквы O.

:D :D :D

-------------------------------------------------

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:

- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!

Сорвала, бежит дальше.

- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.

Опять сорвала, бежит дальше.

- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?

Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.

- Фуууууу, бл*дь, ЛЯГУШКА

-------------------------------------------------

Вовочке задали домашнее задание.Написать сочинение со словами "так как и наверное" На следующий день Учительница спрашивает домашнее задание.

- Петя,что ты написал? Петя отвечает:

- Наверное сегодня пойдёт дождь,т.к на небе тучи.

- Молодец, Петя, садись, а ты что написал Вовочка?

- Бабушка пошла в туалет с газетой.

- Вовочка, а где слова т.к и наверное?

- Бабушка наверное пошла срать т.к читать она не умеет.

------------------------------------------------

Женская дружба:

Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба:

Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

------------------------------------------------

------------------------------------------------

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13221.jpg

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13217.jpg

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13213.jpg

Удачный кадр :)

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13212.jpg

 

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13200.jpg

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Анекдоты:

 

nates -

1) ягодицы

2) передние бугры четырёххолмия головного мозга

а ведь я всегда подозревал что }{опа у американцев сочетает в себе несколько функций.

 

-Добрый день, Михаил Михайлович?

-Да.

-Беспокоят из Тойоты!

-Да.

-Машинка ваша пришла, можете забирать....

-Какая машина?

-Тойота Прадо

-Какая Тойота Прадо?

-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:

-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

 

Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.

Китайская мудрость

Накуриться и сожрать завещание.

 

- Сейчас в моде женская эмансипация.

- А что такое "эмансипация"?

- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.

- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

 

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

 

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

 

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

 

Плохо американцам. У них без нефти ломка.

Зато русским хорошо. Вот еще бы найти залежи спирта, и можно всех на@уй посылать.

 

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.

 

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:

- Доктор, как мои анализы?

Доктор, еле ворочая языком:

- У вас рак.

- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!

Доктор, поднимая воспаленные глаза:

- И под каждым камнем - рак!

 

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:

- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!

Мужик:

- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!

ГИБДД-шник в ярости:

- А ну, дыши в трубку!

Мужик (обижено):

- Да Вы что, мне не верите???

 

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?

Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:

- Господа, а не пора ли приступить к делу?

Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:

- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ё&ари-надомники, мы - пи$&уны-задушевники!

 

Чем заняты девушки в больших городах?

- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"- попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

 

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

 

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.

- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!

- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.

Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.

- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

 

Возьму на работу юриста.

В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

 

Вести с полей: пи$&ить ещё нечего!

 

 

 

Старшина обходит строй новобранцев:

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- А у тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

 

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.

- Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?

Пауза.

Через пару минут он с грустью отвечает:

- Да кому мы нужны

 

2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В кабинет к лорду стучит дворецкий.

- Салам алекум, сэр, - говорит дворецкий

- Алекум салам, - говорит лорд.

 

Приходит муж с работы и прямо с порога:

- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.

Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:

- Смотри, жена, часы купил, светятся!

 

Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые...

 

В России говорить "спи$&ил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".

Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

 

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:

- 100!

- 100!

- Тысяч?

- Тысяч!

- И отмажу?

- И от? сколько??????

 

Рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Заставили рядового писать объяснительную. Вот она, слово в слово: "Когда моя. Считал стады одно раз. Hет одна свиньи. Я ох%ел. Потом считал стады два разы. Hет два свиньи. Ох%ел мрачно!!"

 

Врaч - больному:

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.

Haверное это aлкоголизм.

- За"бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

 

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!" - это не анекдот, это правда жизни ...

 

НУ ребят вы тут жжете! Я плачу просто ...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

НУ ребят вы тут жжете! Я плачу просто ...

48374[/snapback]

Для этого тема и создавлась :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.

Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нах*й в лесу.

 

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!

- Это кто был?!

- Да из военкомата.

 

Колыбельная киллера

 

Баю-баюшки бай-бай,

В дверь стучится триллер,

Спи, сынок, не забывай,

Что твой папа киллер.

Пистолетик под бочок—

И — спокойной ночи,

Придет серенький волчок —

Мы его замочим.

Спи мой маленький пострел,

Все уснуло четко.

Спит оптический прицел

С лазерной наводкой

Спят гранаты РГД,

В тихом лунном свете,

ФСБ и МВД,

Тоже спят, как дети.

Спят мемориальным сном

Траурные ленты,

Спят, пока еще живьем,

Папины клиены

Где-то спит строптивый мент,

Спит патронов ящик,

Спит какой-то президент

И его заказчик

Баю-баюшки-баю

Спи мой ненаглядный,

Подрастешь — и я куплю

Ствол семизарядный

Научу тебя как жить,

Кстати, для примера,

Завтра папе предстоит

Завалить премьера

Будут тачки, дом, семья,

Бабки черным налом

В общем, станешь как и я

Профессионалом

Превзойдешь меня в стрельбе,

Все об этом скажут,

А потом, глядишь, тебе

И меня закажут…

 

Сравнительная фаллометртия от ЕВРОСЕТИ

http://ru.fishki.net/picsw/032007/07/ruler/ruler.jpg

 

Реклама с бородой, но я ржал как в первый раз :lol:

http://fishki.net/comment.php?id=8302

 

http://img501.imageshack.us/img501/4143/rusalkihl2.jpg

http://forum.ja2.ru/Attach/Images/post-1169420894.jpg

 

В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями.

 

Дураков так мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.

 

- Откройте, милиция!

- А нах#я вы там закрылись?

 

Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам... (от G@MER'а: чего надо курить чтобы такое придумать!?)

 

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

 

Почему в Формуле-1 нет представительной черной расы?

9. За рулем надо сидеть прямо.

8. Ствол не помещается под сиденье.

7. Звук мотора заглушает рэп.

6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.

5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.

4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.

3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.

2. Шлем нельзя носить набок.

1. При аварии они бы убегали.

 

В детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче...

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

 

Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:

- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.

- Ну, давай сначала плохую!

- Ты можешь стать отцом.

Я, несколько офигевший:

- А хорошая?

- Мы завтра идем в кино!

 

Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.

Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.

Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:

- Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!

Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание.

- Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек.

Он перешел.

- Откройте шкаф №7.

Он открыл.

- Достаньте синий ящик №5.

Он достал.

- Откройте его. Видите банан?

Открыл. Увидел.

- Очистите банан.

Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.

- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко...

Изменено пользователем G@MER
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость
Эта тема закрыта для дальнейших сообщений.
 Поделиться

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
×
×
  • Создать...